J’entends de vagues rumeurs comme quoi mon blog serait mort. Excuse moi, mais si il était vraiment mort, y’aurait pas une belle rousse qui suinte la santé à travers ses lunettes de pikine tout en haut ;  j’aurais mis, je sais pas moi, Carlos. C’est plus dans le ton comme illustration – ou Pascal Sevran, comme ça personne ne sait pas si c’est vrai ou pas. Non ce blog n’est pas mort, il sommeille telle la  murène matant les écailles dorsalement placées d’Ariel en mode « j’me ferais bien Polochon pour mon  quatre heures » : aware. On rappelle aux enfants à ce stade introductif de l’article que Polochon n’est pas comestible – lâche cette peluche petit). Mouhahaha suis-je bête, il est estampillé moins de 18 ans depuis que j’ai raconté la mort d’un poulpe en direct sur CCTV9.

J’écrirais bien mais j’peux point, clame haut et fort l’Auvergnate qui sommeille en moi – même esprit obtus, mais sans les lentilles du Puy. Quand tu promènes ton nez à droite à gauche, tu peux rigoler de ce que tu découvres, mais vissée à ma chaise comme l’inénarrable homme tronc du RER D à sa caisse Ikéa, je ne vois que mon bureau en chantier et des chiffres grimaçants qui crient ASSURANCE !!! Quelquefois, vers midi, un croque monsieur sauce défaillances des entreprises. Pas matière à conter la lune, avouons. Parfois même j’ai envie de fabriquer du fromage de chèvre, c’est dire mon besoin d’air frais.

DONC je recentre mes efforts vers ce blog doublement mené qu’est la tribune de Who Cares, et c’est pour cela que je poste ce mot sur les deux sites. Au moins ca fera la transition entre Who Cares et ici, et je ne serai pas obligée de me balader entre les deux avec une casquette ventilateur et un parapluie levé pour rameuter les brebis égarées. En plus Who Cares c’est double dose de vacheries avec une co-éditrice inspirée, surtout les soirs « Marianne Jean Baptiste ».

Aujourd’hui que pouvons nous glaner comme information croustichoc dans notre recueil de platitudes orientées préféré Le Figaro ? Eh bien un article d’importance propre à faire trembler le cheveu de Giscard: « Le cricket «so british» en voie de disparition  De notre correspondant à Londres Cyrille Vanlerberghe » (on notera que le journaliste audacieux a préféré s’affubler d’un pseudo belge plutôt que d’assumer l’écriture de cet article, qui signe son entrée définitive dans la rubrique «  Faits divers mais désopilants», rubrique qui fait qu’on te tape dans le dos dans la queue de la cantine de la rédaction en te demandant d’animer le pot de départ de Germain, compta. Intéressante lâcheté éditoriale. Ou alors c'est son vrai nom mais ses ancêtres ont du merder quelque part).Poursuivons: "Cette année, les joueurs de l'équipe d'Angleterre ne porteront plus leur distinctif pull-over blanc en laine, mais un maillot synthétique". DAMNED. Depuis les amours de la reine Anne, jamais il n’y avait eu autant de remous au pays du sandwich au concombre. Un raccourci saisissant continue l’article «La gloire du cricket, avec son intelligence et sa complexité de jeu, est en train de disparaître», ce qui enduit tout plein d’erreur le lecteur matinal, qui en déduit que l’intelligence du joueur de criquet vient de son pull en laine. Merci de perdre le lecteur dès le réveil, et on demande encor e pourquoi les gens sniffent de la coca. Plus loin, on apprend que « Le danger vient d’Inde ». Et ben je me suis toujours demandé pourquoi il était de notoriété internationale que les Indiens sont super mauvais perdants au criquet, maintenant je comprends: c’est chaudière sous moumoute un match de criquet en Inde ! Il fait 40°, 98% d’humidité et les mecs ils jouent en pull de laine, faut pas s’étonner que la mauvaise humeur les gagne en fin de sprint (raté). La sueur aussi.

Bref, Le Figaro a encore déterré l’information essentielle du jour, faut pas s’étonner que les gens n’achètent plus le journal.

J’ai bien l’honneur.

Le 13 décembre, un astre a du percuter un ion dans la Galaxie du Phasme. Je ne vois que ça. Parce que ce même jour, 344 pèlerins à capuche sont venus lire du rien sur ce blog, alors que la moyenne hebdomadaire se situe honorablement à 20. Merci pour les 20, Ellen, je te soupçonne de traquer des photos de toi avec une charlotte en plastique sur la tête mais je soupçonne aussi beaucoup trop de gens de taper des combinaisons comme « fitness  congratuler et déni de soi » ou encore « mousse de fenouil Gollum et parti socialiste » qui convergent vers mon blog par le truchement du Komintern

 Sinon, puis-je avoir Barbie Tektonik à Noël ?Aah non, j’oubliais, Barbie ne porte pas de slim. Dommage, je l’aurais bien mise dans un mixer pour savoir qui, de la pale ou de la barbie, allait gagner le contest.

 Ou peut être ai-je été dénoncée à Sainte Eunice des Blogs pour maltraitance et abandon caractérisé – la maltraitance résidant principalement dans le scrounch qui avoue que oui, je petit déjeune des céréales au blé complet sur mon clavier. Dans ce cas, c’est pas sympa, je pourrais faire des choses mille fois pires, par exemple décider de séparer mes cheveux en 2 clans, celui qui se lève , et celui qui se couche, et recréer d’un geste unique ce rite d’appartenance à la Tourette Non Médicale, appelée aussi tectonick. Tektonik. Tequetonique. Je vois déjà vos rictus fondre sur moi comme la peste sur le bas clergé « ouiii, c’est de bon ton de dénigrer une saine habitude du jeune que de bouger en milieu urbain de manière si sympathique. Au moins ils ne brûlent pas les voitures » (en vrai, ce que Mikel veut réellement exprimer par là, c’est plutôt « il ne raye pas mon Alfa Romeo option cuir de vachette qui fait vomir les enfants »). Certes, mais si votre ado jette son bras gauche par-dessus sa crête en tournant le genou droit dans le sens des aiguilles d’une montre, ce n’est pas pour vous montrer que ça ne sert à rien de l’enfermer dans ce tonneau du fond de la cave en cas d’abus de Wii parce que voilà comment il en sortirait (démonstration : jeté de bras, tournage de rotule, basculage de couvercle du tonneau à l’aide de la crête), non, c’est bien pire que ça. C’est parce que depuis des mois et des mois, sur sa pub de Kinder Bueno apréçajedécolpludelajournée, sur sa série de Veronica Mars, sur son programme D&Co, sur son journal de PPDA, il se bouffe du mangez bougez à n’en plus finir. Il a bien intégré le message, il bouge. On a tout gagné, dans 1 an au lieu de mangerbouger en bandeau sous les Simpsons, on aura « promotion de rotule en plastique à l’hyper de Nouille-sur-Grut ce jeudi 20 décembre », ou le retour de Delarue-le-lanceur-de-cacahuètes: « mon fils m’a rendu épileptique en me racontant sa journée ".