Les vacances, ça me manque pour une chose : la pratique intensive et hautement gratifiante des tests débiles des magazines dits légers(légers légers légers) faits à la va-vite  avec la concentration de 50cent devant une vitrine de Rolex, afin de déterminer si finalement la réponse à la question « votre voisin, mâle ténébreux, vous regarde de cette manière insistante »  (NdlG : ténébreux,l’adjectif masculin par excellence– ténébreux pour une fille ça évoque juste poilue comme un kiwi, mais pour un mec c’est le summum du viril - La parité a des cheveux à se faire)» est plutôt :

a- car vous êtes particulièrement bonne dans ce mini short en fourrure de yack

b -parce que vous avez du Mc Flurry Oreo sur le monosourcil

c - parce que c’est une affiche publicitaire . Oui, Pierce a le regard plutôt fixe.

Le test de plage ne porte jamais sur le dernier courant de littérature déstructuraliste, et c’est heureux. A fumer du cuissot sous le soleil aoûtien, on évite de trop se toaster le neurone, histoire de garder du frais pour la discussion apéritive du pot d’accueil des nouveaux arrivants.

Passons sur le fait que toute fille un peu sensée cochera le a) d’un air détaché en jurant ses grands dieux que ce petit écart n’influera en rien sur le compte final (cadeau de moi à moi). Toujours est-il que quoiqu’il arrive, on n’est jamais d’accord avec la synthèse finale, résumée en deux paragraphes clichés par un pseudo psychiatre chauve et aigri vers 17h un vendredi à la rédaction Cosmo (l'image d'Epinal tenace comme quoi les redactrices de Cosmo sont toutes des Kirsten Dunst qui s'ignorent est ... vraie: ils ont juste engagé Jean-Mi pour le test psycho, en cas d'audit surprise de la boîte par le Haut Comité de la Crédibilité) Si il tenait à être exhaustif, ce test prendrait en compte qu’on peut être bonne avec moins de 15% de tissu sur le corps ET manger des Mc Flurry Oreo. Ou se croire. Enfin c’est une question de point de vue.

Bref, l’insatisfaction guette l'aoûtien. Rendez vous chez le coiffeur pré-escapade de congés – tu demandes qu’on te coupe les pointes, jusqu’ici ta foi en le genre humain t’aveugle intensément, tu penses encore que tout le monde a Wikipedia, et sait ipso facto qu’une pointe a souvent un rapport avec le BOUT du cheveu. NON. Pour l’apprenti capillaire, la pointe c’est le cœur de la meule, même l’Emmental Président n’a pas réussi à le localiser d’aussi près. Bref, de ta représentation picaresque coupe d’été  ne subsiste que le croisement plutôt bizarre de « Sharon Stone dans ses mauvais jours » et d’un bolet. Compatissons en direct, c’est irrattrapable, souvent, et oui, moche. A soigner avec un cocktail Mort à Venise version La Grande Motte : plus de ketchup que de tabasco. Au moins on rate toute sa journée, bien à fond, et le lendemain, on reboot (sauf la coupe, reboot du mois suivant).

La source intarissable des déconvenues rend le français irascible et peu amène : l’été il pue, il a chaud (Météo France n’avait pas prévu la canicule !!), il n’est pas assez bronzé (Météo France n'avait pas prévu non plus qu’on aurait du soleil tous les St Tancrède), son bungalow jouxte de trop près les néerlandais dont le sabir hermétique l’empêche de demander s’il leur reste des herbes de Provence pour faire son barbecue (St Graal du vacancier : le premier barbecue), il est allé à Tenerife parce que loin= désert mais la plage dorée et déserte du prospectus se trouve sous tous les nudistes rendus siamois par la surpopulation de ladite plage, le 15 août tombe un dimanche alors qu’il avait habilement calculé ses vacances du 31 au 14 pour beneficier d’un jour de plus au frais de Dame Hiérarchie. La loose.
Le Français est insatisfait chronique, et c’est peut être pour ça que Mère Nature lui a envoyé Sarko : l’autosatisfaction est un sport de haut niveau, suivez le guide !