Vous vous êtes sûrement déjà retrouvés dans cette situation bizarre: vous SENTEZ qu’il y a quelque chose qui cloche, mais comme ça, d’office, vous ne voyez pas quoi. Ca peut durer longtemps, c’est peu gênant quand vous avez un caillou dans la Converse, ça l’est bien plus quand vous arborez un grain de maïs collé entre vos sourcils fraîchement épilés en réunion de direction. Mais je m’égare. Donc hier, je suis en train de pianoter sur internet pour trouver des éléments de réponse sur le fourrage immonde des mooncakes, quand j’entends trèèèès très loin (dans les limbes de mon cerveau ?) un appel insistant. Maaaarie. Maaaaaaaaaaaaaaarie. Marie !! Je ne savais pas que Jeanne D’Arc cherchait des émules parmi les étudiants ?!?? Je m’apprête donc à me tondre la tête en soucoupe capillaire et à me tailler une robe de bure dans mon dessus de lit, lorsque la topographie  de mon appartement me sauve la vie : pour atteindre la salle de bain, je dois passer devant le balcon, et là j’aperçois au sommet du building d’en face 4 ou 5 têtes d’épingles qui agitent leurs petits bras en criant Marie. Sacrebleu, Dieu me laisse un répit pour bouter les Allemands hors de Majorque, c’est fort urbain, j’ai un stage à finir. Passé un sursaut de surprise – je vous rappelle que je ne connais PERSONNE dans ce building, ni dans cette ville - et après avoir constaté que mon ouiiiiiiiii ? n’était pas capté par les oreilles de mes fans (lol), je décide de quitter le balcon et que l’option robe de bure peut être une activité sympa de lundi après-midi. Un coup frappé à ma porte interrompt ma créativité. Simone, la Chinoise la plus cure-dent de Chine, est porteuse d’une invitation à aller prendre le café chez un Français qui habite dans cet immeuble depuis 10 ans – la stature du Géant Vert avec la tête de Robert Hue, vous visualisez ? Bon, let’s go Simone (elle a les joues bien rouges, le déjeuner a dû être bien arrosé uhuh. D’ailleurs on s’est trompés deux fois d’étage). On entre chez Jacques pour y trouver 6 ou 7 expatriés, espagnol, italien, anglais, indien du Chiapas et un petit français en stage dans l’usine de Jacques. Le café est très sympa – oui, un café peut être buvable ET sympa - ça parle dans toutes les langues, même celle du baby teckel que j’avais pris pour une saucisse échappée du plat. Jacques est un personnage hors du commun, en tant que premier occidental à avoir pénétré la région, il connaît le district de Gaoming comme sa poche – district qui couvre une superficie de la taille de la région parisienne jusqu’en Seine et Marne – et d’ailleurs cherche à convaincre les autorités du coin de sauvegarder le patrimoine notamment par la construction d’un musée de la vie quotidienne du siècle dernier. Petit cours pratique : on se balade tout l’aprem entre expo de photos de Gaoming, atelier de peintre calligraphe, fouilles archéologiques découvertes sur le tracé d’une autoroute hors de la ville. J’apprends également des choses surprenantes, au hasard : il y a un village dans le centre de la Chine dont les villageois sont persuadés d’être les descendants de guerriers gallo- romains. Certains enfants naissent encore blonds, ils n’ont pas le faciès chinois, c’est vrai que ça prête à confusion dans un pays où pour devenir blond, il faut rester 12 semaines dans de l’eau oxygénée. (Après analyse de l’ADN, il se trouve que ce sont plutôt des gènes turcs qui coulent dans les veines de ces villageois – un turc en visite dans les anciens temps a certainement voulu poursuivre plus avant ses études anthropologiques et se .. hum.. développer localement. Bouh le turc qui a fauté !) Sinon, il y aurait 200 à 250 prostituées dans mon immeuble. Autrement folklorique comme nouvelle, mais ceci explique pourquoi quand je sors après 19h30, j’ai l’impression d’évoluer dans une boîte à StripTease des bas-fonds de Shanghai. Bref, une journée riche en enseignement.

 Je crois qu'A Qin est persuadée que je parle aux animaux; c’est gênant. Dans le bus qui nous amène à Longjiang, j’avise une poule qui me regarde d’un œil torve. Ladite poule se trouve la tête à l’envers, portée dans un sac plastique à anses dont on troué le fond pour laisser passer la tête. En fait elle se mange les pavés à chaque fois que sa propriétaire fait un pas – la chinoise n’est pas grande. D’où, aigritude de la poule.  Donc je lui fais coucou pour la dérider, et je dis à A Qin d’un air pénétré «  ca fait 5h qu’elle est dans se sac, elle dit que ça lui pompe le sot-l’y-laisse de voyager la tête en bas ». « Ah parce que tu parles aux poules toi ? » ; Moi, bêtement, je continue à plaisanter «  yes, j’ai même réussi à faire comprendre aux blattes de mon armoire que je préférais qu’elles colonisent l’étagère des chaussures que celle des T-shirts. » Et là elle me regarde bizarrement et elle fait « wow ». Puis elle regarde la poule, et lui demande si « ca va ». Là, j’ai eu une goutte de sueur dans le dos.

-          Beh, euh, là on attend le euh… rien ? Il va à Gaomin aussi le Rien ?

-          No, look, the bus stop is here

-          Ah ben oui suis-je greluche… c’est joli cet arrêt dans les buis, comme ça, on dirait que c’est pensé pour, didonc !

A ma décharge, en ce vendredi soir, l’air est tellement épais de pollution que le bus aurait pu arriver déguisé en lapinou Playboy, je ne l’aurais pas remarqué. A sa décharge, le bus s’arrête n’importe où. D’ailleurs en rentrant ce soir, il a fait un détour par la guillerette borne SINOPEC, le Total du coin, pour une petite demie heure de plein et de dégustage de griffons de poulet à bouilli l’huile – sous vide. Voilà pourquoi il n’y a pas non plus d’horaires sur les arrêts de bus-buissons, ça servirait à peut près autant qu’une barette fantaisie  sur le crâne de Giscard.

-          Marie, on prend une moto jusqu’au bus. Tiens celle-là, je prends l’autre.

-          Ouaiiis, une moto. Ni Hao monsieur, avance toi que jm’installe derrière. AAAAÏÏÏÏIIIIE mais t’es pas bien sous ton casque toi !!!! (Trop tard, il n’entend plus rien il est déjà branché radio bitume)

-          Fais attention c’est peut-être chaud

-          Merci du conseil ; on se la refait chronologique façon « le jour sans fin » que je recommence ça bien ? (sous entendu : avec clâsse) 

Quand tu enfourches une moto un vendredi soir étouffant de pollution et de lassitude de fin de semaine, tu dois t’attendre à ce que celle-ci ait surchauffé toute la journée, et que par conséquent si tu avances ton frais mollet caramel (jamais réussi à me blanchir les mollets, A Qin ma dit que si , on peut, je demande à voir, y’a peut être un Prix Nobel de Chimie à la clef) près du pot d’échappement, tu auras le du mal à réprimer le cri primal du caniche tatoué aux armes de sa mémé, et l’odeur de cochon grillé qui l’accompagne. Une fois sur la moto je me morigène en mon for intérieur (oui je me parle - mais il n’est pas précisé que je m’écoute). A ma grande honte, j’ai refait la même bourde à la descente, je vous avais dit que j’étais pas finie de ce côté-là ?

-          Marie, j’ai débranché le frigo au Ming Can Tchang, y’avait rien dedans.

-          …… uhhhhhhhhh, si, du comté. Une lichette.

-          Ah ben je l’ai pas vu, désolé.

-          Rhôô,c’est pas grave, une lichette de comté c’est pas bien méchant, ça va se bonifier.

Pour ta gouverne à toi, public, jamais à l’abri d’une inadvertance, une lichette de comté c’est nucléaire. Ca te colonise un papier censé résister au pire fromage - celui qui marche tout seul tellement il refoule (des noms ! des noms ! Livaro ?), ça t’habite le moindre espace d’oxygène du frigo, et quand tu finis par ouvrir celui-ci avec la naïveté d’un âne qui n’a jamais été soumis à la carotte, ça te hurle à la figure « Pourquoi t’as fermé la lumièèèèèèèèèèèèèèèère ? ». Bref, lichette ou pas, n’oublie jamais que le meilleur ami du fromage, c’est le froid. Sur ce, je vais désinfecter l’appartement, et rassurer le voisin qui hurle que, ça y’est, la Corée du Nord maîtrise l’arme bactériologique absolue, je te l’avais dit bobonne, la guerre est déclarée.

-          Bonjour, je voudrais une pomme s’il vous plaît madââme. Oui, le truc vert là. Oui je SAIS c’est pas une pomme mais bon, mon vocabulaire manuel a du mal à établir un distinguo entre toutes les variétés de pommes des Tropiques. Et du raisin aussi.

-          Y’en n’ a plus, je vous le mets ?

-           ?? du plus ? allez zou, (et vous me le faites à combien ?).

Le Chinois ne perd pas la face, quand y’en a plus, y’en a encore, et quand t’en reveux, ben y’en re-n’a. Alors ne vous aventurez pas à demander quelque chose qui manifestement n’existe pas, là je m’en suis sortie assez rapidement, mais on relate des cas où l’on poussa l’obligeance jusqu’à aller chercher l’article dans la ville voisine. Attendre 1h30 pour une pomme à un comptoir parce que c’est l’heure où les artères bouchonnent, c’est ballot.

Sur ce, je m'en vais acheter de la peau de mollet.