Puisque je n’ai pas de fulgurance littéraire en ce grand brun ténébreux sinistre et moche mois d’août - oui, je l’ai personnifié en Jafar, ça m’aide à exorciser – je vais utiliser cette tribune mondialement lue (on remercie la famille à l’étranger, qui me permet d’utiliser cet adjectif qui claque sa mémé) pour élaborer un kit de survie en milieu social. 

 J’avoue, je suis à court d’idées pour répondre intelligemment à des situations complexes. 

Situation tendue du tanga n° 1 : Un courtier dont le costume-gris-qui-craque-aux-coudes suffit à me déprimer, intègre quotidiennement et en même temps que moi la cage à poule estampillée Otis du hall d’entrée, et immuablement s’enquiert de savoir « si je monte ».Ahaha. mais quid mon brave (il n’y a pas de sous sol à ma connoissance). Donc, 1^er jour, ton poli, « oui, je monte ». Deuxième jour, ton toujours poli, « oui, je vais au 5^e ». Troisième jour, ton goguenard (on tente le comique de situation) : « Oui je monte, ai-je le choix ? ». Là, silence, froncement de sourcil gnééééééééééé je buggue, Raie-on-left m’assène un : « Ben oui, moi je vais au 7^e ». Ok, donc Le Courtier n’a pas d’humour,  à noter dans le Survival Manouel. Fin de la semaine : « vous montez ? ». Réplique motivée par le désespoir : « Non, je descends ». Et là, le mec sort de l’ascenceur. Le MEC SORT, quoi !!! Hallucinée, je laisse mon doigt errer jusqu'à l’étage RH, pour fourguer ma démission de cette boite de fous. Et puis non, en fait, a posteriori… y’aura vraiment moyen de se marrer ici huhuhu. Mais demain, je lui réponds quoi ? « oui, mais que les Shetlands parce que les chevaux ça me fait peur ? »

 Situation tendue du string n°2 : Survivre en août sur la ligne 1 quand la masse touristique à Birkenstock craquelée et poussiéreuse investit les lieux de son humeur vadrouillarde . Je me lève un matin, fraîche comme un bulot Lidl en hyperthermie sur son rayon mal réfrigéré (Lidl oblige), optant pour le déplacement dit mécanique censé me conduire en un temps étudié de mon lit à mon siège de bureau, sans aucun geste volontariste de ma part. Pilote automatique, en langage booléen. Jusqu’ à la rame du métro 1, c’est finger in da nose. Mais là, le processus huilé se heurte au sport national du touriste à Paris : le lever tôtif et guilleret pour aller s’immortaliser le steak devant l’Arc de Triomphe – on sait jamais, quelquefois qu’il disparaisse avant 10h, Closer a indiqué que Copperfield passait ses vacances dans le Marais. Tu ne peux PAS prétendre survoler ton enveloppe corporelle lorsqu’un after-shave dégoulinant de senteurs marines t’agrippe de toutes ses petites phéromones vicelardes. Collée à la porte, j’ouvre néanmoins un œil prudent sur la famille guatémaltèque qui pourrit mon espace vital. Un radieux sourire m’accueille : l’espace d’un instant, je crois que par un mauvais aiguillage du dieu SNCF je me suis réincarnée dans la mauvaise enveloppe corporelle : celle de l’Arc de Triomphe. Un flash m’aveugle, puis 2 : sur l’album de vacances des Poncho Kuzco, je vais me retrouver entre l’Arc, un plat d’escargots et la baraque à frites du château de Chambord. Un coup d’œil circulaire confirme mes craintes : je suis le seul spécimen vivant d’ « autochtone français qui part au travail » de la rame. Une belle prise pour la famille de lamas, car cette espèce est difficile à traquer aux alentours du 15 août. Donc, ami lecteur, aide moi à trouver une Birkenstock craquelée pour compléter mon tailleur et passer inaperçue. Au moins des pieds . s’il te plaît. Je t’enverrai une carte postale de mon local à photocopieuse.

 Demande de conseil 3 : le soleil, c’est par où ?

« Chaque année, environ 8,5 millions d'Indiens se font incinérer, produisant environ 8 millions de tonnes de carbone ». Y’a pas à tortiller, Le Point sait y faire pour nous culturer. Et si ce genre de nouvelle arrivait en premier sur nos ondes au flash de 7h, on vivrait davantage de levers guillerets. Calé entre la statistique stupide du jour « 60% des français ne savent pas si le 41 est une bonne pointure » et la perle politique chiraquienne de bon calibre : bien sûr que je suis de gauche, je mange de la choucroute et je bois de la bière , ce genre de renseignement économique est indispensable pour bien intégrer la dynamique de la globalisation à l’échelle de la planète, et ceci je le répète, dès le lever. Bon, chez moi les premières phrases du radioréveil se perdent dans les dernières bribes de mon rêve, quand la concierge de l’immeuble, nue et peinte en vert, est sur le point de me révéler le secret de la fission nucléaire au pied d’un séquoia du Yosemite. Mais peut être as-tu ami lecteur la chance d’avoir l’œil alerte et le poil luisant dès le réveil – pourrais tu dans ce cas faire oeuvre de bienfaisance et postuler chez Leclerc, ils sont en cruel manque de caissiers vifs d’esprit. Nous disions donc que les indiens forment un combustible naturel et bon marché lorsqu’ils décident de se réincarner en larve parasite du lama. Quand certains se creusent encore la tête pour monter une start-up informatique – bel exemple d’originalité stérile – profite donc du conseil gratuit du volatile le plus arrogant et pernicieux du milieu animal (qui a dit mouette ? il a gagné une boussole autobronzante) : METS UN INDIEN DANS TON MOTEUR. Haro sur le colza, aux chiottes l’electricité, honnis soient les moteurs hybrides et la Prius hors de prix qui va avec, voici venue l’ère du moteur bollywoodien qui chante du Ravii Shankar quand tu passes la cinquième. L’inconvénient majeur reste que le 15 août ton bollymoteur fête l’indépendance de l’Inde, date bien connue également des grévistes de la RATP. Par contre ça ne sent pas le curry quand tu démarres, ça c’est totalement cliché, voire ringard, si ce n’est ethniste.

 Autre nouvelle entendue dans les limbes de mon cortex cérébral, l’insultologie refait surface depuis que notre ami Robert Baines a pondu un ouvrage intitulé « « Ta mère suce des Schtroumpfs : le rapport entre acte menaçant et relations de solidarité dans le cadre de l’insulte rituelle du type “ta mère, etc” chez les adolescents français. ». Nécessité de la polémique verbale et impromptue dans les relations sociales ou bonne poilade du mec qui avait envie de publier mais il savait pas trop sur quoi? en tous cas, le sujet peut sauver l'ambiance morose d'un repas de famille où oncle Helmut, un peu gris, aurait le mauvais goût de lancer qu'il n'a jamais aimé le saumon à l'unilatéral de mémé. Mais hormis le fait que cette expression fleurie n’est pas représentative de la sémantique argotique puisque le Schtroumph a bien 30 ans d’âge, tu vas voir qu’on va légitimer le Jacky qui t’agonit de noms de pandas quand tu caches les néons de sa Twingo tunée avec ton pare choc : il ne t’insulte pas, il com-mu-nique. La vieille bique permanentée qui te grille dans la queue de la Poste serait également baignée d’ondes réparatrices quand elle te susurre « petit con de jeune, j’ai peut être un poireau sur le nez mais je sais comment t’emm… » : C’est bon pour sa santé, son moral, et la vélocité des globules dans ses varices. Par contre elle ne rentre pas dans le champ de l'étude, n'ayant d'adolescent que le goût pour les séries débiles et les caleçons longs. En tous cas si j’avais pu faire mon mémoire en insultologie, je l’aurais même produit en alexandrins. Ou alors je tente la Wii-ologie, science certes peu exacte mais qui pourrait révéler bien des vérités anthropo-économiques quand on voit que des gugusses sont prêts à acheter des Wiimitaines pour ne pas se faire des Wiiampoules sur leurs Wiidoigts.

Sinon, il pleut, et ca fait pourrir mon cactus. Je lance un cactusthon.