Une race en voie de disparition : « les américains concernés par la nature », nous suggère un geste écologique de taille, par le biais du délicat physique de Sheryl Crow (bon, moins délicat depuis qu’elle prend de la muscu au petit déj.). Forcément « Pour le bien de la planète, veillez à n’utiliser qu’un carré de papier Q » passe plus avantageusement à la fin d’un concert de la bouche d’une blonde typée rock que dans celle d’un binoclard politique fraîchement émoulu de son DESS environnement.  Les principes écologiques vont décidément se nicher où ils veulent, mais je m’interroge d’un point de vue juste curieux : qui a le temps de faire son autocritique proustienne à la fin ? Ne me demandez pas à la fin de quoi, on n’est plus en maternelle. Et pourquoi les instances bullschistes ont-elles demandé à une chanteuse d’endosser ce rôle de porte parole d’une mission hautement impactante sur le Groenland ? Peut être parce qu’en demandant à un politique type Dick Cheney ils couraient le risque que l’andouille susnommée ponde une thèse dessus. Alors que bon, en y réfléchissant, celui-ci n’aurait comporté que trois chapitres recensant grosso modo  les comportements les plus répandus :

 Chapitre 1 : J’aime le saumon biologique - celui qui n’arrive pas à remonter le courant parce qu’il n’est pas dopé aux OGM - les Fisherman’s  Friends qui  me ramènent aux doux temps où mes parents cuisinaient nus le clafoutis aux écorces de pain, et l’odeur de la lessive faite à la cendre de caribou incinéré (l’hindou n’a pas su répondre aux normes ISO 9001, navrée pour ceux qui pensaient faire feu de tout bois et donc poursuivre l’intéressante réflexion du post précédent). Donc, bien-aimée Sheryl, je n’utilise même pas de papier. En se secouant fort, on arrive à un résultat tout à fait satisfaisant. 

 Chapitre 2 : J’ai voté José Bové, ce candidat qui met de la sciure au fond de ses chiottes perdues au fin fond des Alpes que même Cabrel hésite à utiliser tellement elles sont loin. Alors oui, j’utilise un carré, mais c’est pour faire joli (je joue au millefeuille en alternat carré et sciure, et je présenterai le résultat final à la FIAC 2008)

 Chapitre 3 : RAF de Sheryl Crow, 6 carrés sont une bonne moyenne les semaines fastes, de toute façon c’est pas ça qui sauvera les bébés ours polaires.

 Chapitre 4 : J’ai un 4x4 et je suis un cynique déconcerné qui se fait des manches en papier Q pour en utiliser le plus possible (ce dernier profil plonge aussi son couteau à crevettes dans le beurre collectif et tire les pots de géranium sur les places de parking « qu’il pense peut être utiliser mais il est pas sûr » : ça va ensemble, c’est cohérent).

 Quid du geste écologique qui sert vraiment ? Un temps ils ont pensé dans les labos de réflexion que réduire les emballages c’était adopter un comportement  bisounours de la planète, et donc ils ont envisagé de proposer la douzaine de yaourts sous forme d’un seul pot, type j’ai une Renault Espace pour mes rejetons, je suis un ouf j’ai aussi une Danone Espace pour mes yaourts. Le problème c’est que Germain qui n’aime que les yaourts aux fruits rouges se retrouvait avec les « beaux morceaux de pêche » de Gudule – le pack multifruits marche moins bien en barquette de 2L. D’où crise familiale à désamorcer à coups de KitKat , mais là aussi, KitKat géant pour cause d’écologie et de réduction d’emballage, on essaye de le couper en tronçons au taille-haie, et ce n’est plus écologique depuis que les haies doivent être coupées au ciseau à ongle pour respecter les bourgeons. Le panneau solaire sur le toit pour chauffer l’eau du bain a trouvé aussi ses limites quand l’ingénieur chargé de « guetter la première ébullition » est mort fossilisé le 453^e jour de veille à la surface de la baignoire. A sa mort, on a relevé la température de l’eau : 23 degrés, une consolation pour les scientifiques qui en ont déduit qu’ils étaient quand même loin du compte et que leur collègue n’était pas mort près du but. Enfin, arrête de râler Alphonse, je répète que l’indien dans le moteur c’était juste pour utiliser moins de bois, ça pollue autant. Par contre leurs essais pour de l’essence écologique pourraient pousser plus loin l’audace, le colza c’est bien gentil mais c’est pas top glamour, surtout quand le VRP de service a de grandes oreilles et un bus de campagne.

Hong Kong reste Hong Kong, et c’est plutôt cool de la part de l’oncle Tcheng, j’ai pu réutiliser mes vieilles bribes de chinois industriel et mon plan de métro MTR. Ce post est donc un update de mes précédentes visites dans la schyzoville. Plus ou moins fraîchement débarquée, munie d’une valise à roulettes «  je mène une vie d’ascète, un peu comme le père de Foucault mais sans les lépreux », c'est-à-dire presque légère pour une valise de fille, je me plonge dans la moiteur hongkongaise pour un WE subtilement marathon de la night. Précisons que ce WE se plaçait sous le haut patronage du consulat français. Ce qu’il y a de marrant dans le milieu des ambassades, consulats et autres univers interlopes  - oui interlope, car introduire du fromage et du Piaf dans cette ville qui sent déjà le soufre et la marée se révèle d’une morale douteuse – c’est que tout événement multiculturel se sous-tend d’un second degré improbablement délicieux. Morceau choisi pour la démonstration: le refrain de joyeux anniversaire programmé pour l’arrivée des desserts à la soirée du French May - soirée courue du tout HongKong avec ses milliardaires chinois et autres représentations VIP locales -  qui éclate, dans le silence appliqué de l’assemblée, sous la forme d’un dynamique«  300 millions de chinois, et moi et moi et moi ». Dieu nous garde, peu de chinois maîtrisent la langue de Molière, et c’est heureux. Bonne barre de rire pour les expatriés. Cela dit, les instances chinoises avaient quand même dégusté leur plat principal sous les gémissements de Jane Birkin chantée par Gainsbourg. Je t’aime moi non plus en ambiance de diner, c'est un peu le je vais zet je viens de la fourchette, il fallait le faire. Je propose que le programmateur musical de génie du French May nous organise un concert du  sirupeux Massimo Gargia pour la prochaine fête de l’Huma, un people chez les coco sac à dos c’est super hype.

Côté anthropologie, je te rassure, le chinois te marche toujours dessus pour atteindre son but, que ce dernier revête la forme d’un ATM, d’un guichet de gare, d’un comptoir de bouffe ou d’un simple passage clouté. On note même une recrudescence du nombre de méthodes de bousculage, les JO ne sont pas loin. La politesse est un pur concept, la galanterie n’en parlons pas ; Rien ne te permet d’échapper à la mamie d’1m04 qui te piétine quand les portes du ferry s’ouvrent pour être sûre d’arriver la première, ni ta stature, ni ton statut. Peut être les chinois respectent ils la célébrité française dépoussiérée, la prochaine fois j’essaye de glisser un Polnapack dans ma valise (ne haussez pas le sourcil, le kit perruque nouille blonde et lunettes blanches est en vente sur la tournée Polnareff). Ils vénèrent Mireille Mathieu aussi, mais la coupe au bol façon vinyle, j’assume moins, et je suis jamais arrivée à chanter « donnez nû milleu colombes pour les cccent mille ans qui vienneu » sans que les pigeons du périmètre ne meurent subitement. Mais bon, peu me chaut de ne pas atteindre le ferry en pole position, en revanche quand ladite tête blanche me passe devant au guichet et là reste les bras ballants parce que le message « acheter un ticket » s’est perdu entre le cerveau et la main, j’ai moins d’indulgence. Le chinois d’âge vénérable est un brin léthargique. A vrai dire moins rapide ça s’appelle un élan. Mort. 

Pour combattre l’esprit Tsunami qui nous baptisait depuis le vendredi, nous avons tenté le diable en la personne du ferry Aberdeen-Lamma, lequel nous aurait fait pernicieusement couler s’il avait été vraiment en colère. Petit bras, il nous a juste secoué le ban bao. Lamma est une île sans voiture, avec un mini centre ville aux ruelles tortueuses, de mini echoppes, des mini sentiers ; Alors aucun étonnement de notre part quand on a entendu une sirène de pompiers, puis vu passer un .. euh… tricycle? de pompier à toute berzingue dans la ruelle.  Je vous jure, une vraie motocrotte.  En fait le  revers de la médaille c’est qu’il doit y avoir l’équivalent d’un verre d’eau dans le réservoir, du coup on en a vu passer…. Huit. Oui, il faut huit camions et deux ambulances pour sauver un mérou de l'infarctus à Lamma; c’est moche.

 Le WE est passé trop vite, de jour, de nuit, sous la pluie et le soleil, et déjà mardi j’étais de retour devant mon comptoir préféré d’Air France. Florilège de mes derniers fou rires intérieurs : les japonais tous estampillés de l’étiquette  ronde JAL (Japan Airlines) sur la veste, en file rangée à la douane. Le papi tout devant qui appelle sa mamie tout derrière, elle arrive le sourire triomphant pensant griller toute la queue, son mari lui prend le billet qu’elle a à la main et la renvoie fissa à la fin de la queue - la prochaine fois la piteuse prendra des billets séparés. L’employé de l’aéroport qui fait son jogging sur le tarmac le long du taxiway fréquenté comme le périph à 18h, comme quoi le jogging est un sport de l’extrême. L'improbable canette  de Bloody Mary partagée avec le steward de veille en business, un prémix indéfinissable qui nous a bien attaqué le cerveau ; très happy mood par la suite, j’ai été gratifiée de la médaille de la « meilleure endurance en cabine pressurisée sur vol de plus de 12h ». La classe internationale.

 Enfin, un petit sondage de bon aloi. D’aucuns diraient idoine, mais je trouve ce mot laid, ses parents devaient pas l'aimer. Atterrissage, vous écrivez ça comment ? Moi comme ça ß Mais tout le vol j’ai eu devant les yeux  tous les objets doivent être placés sous le siège lors du décollage et de l’attérissage. Depuis, je suis inscrite dans un groupe de parole «  Assumer son côté Bescherelle et être quand même épanoui». Et si c’est moi qui ai raison, c’est quand même la grosse honte pour Air France.