Parcourant d’un œil inhabité le Biba[1] de ce mois-ci (j’avais laissé mon neurone collé au bord de la casserole pour avoir voulu lécher de trop près du caramel) mais muni d’un retour à la ligne automatique en option de série, mon iris d’un marron magnifique appelé aussi marron commun à 98% de la terre déboule sur la page Bibathérapie, paragraphe « 10 façons d’être heureuse à un mariage ». Cette catégorie d’article explore en général le spectre des choses de la vie d’un œil neuf et moderne, id est : pour vivre vraiment selon de saints préceptes, on doit tous arborer des mitaines de tong en buvant de l’exsudat de graines germées pour dire à nouveau oui à la vie. Que nous conseille aujourd’hui l’inénarrable J.P. pour suer de la joie au mariage de son meilleur ami? Entre de judicieux conseils type faire rimer fringues et meringues, ou encore bras en l’air, on pique les yeux du public en trémoussant ses Optic 2000 sur du Gilbert Montagné, se glisse un des avis les plus stupides des trois dernières ères glaciaires : Pour que la fête soit plus folle, on cadre mal exprès les photos et on laisse son doigt traîner sur l’objectif. Hallucinée, je lis dans la phrase dans l’autre sens, essaye de la traduire en araméen, saisis mon briquet, fais chauffer la feuille pour y déceler de l’encre sympathique, vais boire un jus de citron pour changer de perspective, rien à faire, la phrase ne change pas de signification. Alors je sais pas vous, mais moi qui depuis 23 ans fais semblant à la fin de toutes les vacances d’avoir perdu la pellicule pour éviter de filer aux gens les photos du coin gauche du micro onde de la location, du cousin Jérôme en plein effort agrémenté d’un bel « index de l’artiste » ou des monuments européens en mode flou, je l’ai mauvaise. Tant de prix Cartier-Bresson condamnés à la poubelle. C’est moche. Sauf que j’ajouterais que dans toutes les familles traînent de vieilles rancunes décennales qui accusent la cousine célibataire d’avoir délibérément laissé un bout de son chapeau flotter sur la série de photos officielles du mariage, ce qui a pourri tous les arrière-plans de la série «buffet de campagne». Rater des photos d’accord, mais rater des photos de mariage, c’est passible d’un an de Serge Lama, avec les basses boostées et tout. On ne rigole pas avec ça. Les bons conseils dans les magazines féminins sont maigres comme une intention de vote communiste.
Sinon il paraît que le nouvel aliment à la mode c’est le thé matcha. Badigeonné en masque, tissé en tee-shirt, broyé en coke bio. Et ça donne aussi des gâteaux verts. Appliqué à la vraie vie de tous les jours, si je fais des cakes au thé matcha pour la fête des Mères, je vais me prendre une rafale de remarques pertinentes se souciant de savoir si je sors avec un alien, si ça scintille la nuit, si ça peut occire Spider Man ou plus basiquement tuer le chien d’à côté, si je peux en refaire en modèle plus petit pour constituer la rangée de cyprès d’une maquette des soldats de plomb « scènes de guerre au Vietnam », si c’est ce gros muffin, là, qui a déclenché les raz de marée à la Réunion, ou si après le dessert on fera pipi vert . Admirable vague du bio, qui nous ferait porter aux oreilles des pommes de terre sculptées par des fermières guatémaltèques juste pour se sentir éthique. Moi je me sens, juste, et de ce fait, je préfère l’argent, ça moisit moins vite.
Biba, c’est quand même la chronique des gens hypes.
[1] BIBA : Mensuel féminin qui fait la promotion de la technique « Belle, Intelligente et surtout Bonne à Arnaquer »
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