J’ai failli m’enchaîner à un munster pour que le fonctionnaire de La Police Nationale daigne s’occuper de ma procuration dans une unité-temps qui ne concourre pas au Guiness. . En fait, je n'ai pas eu besoin de dégainer cette solution ultime. Je suis passée en même temps que deux motards qui se sont gourés un minimum remarquable de 12 fois sur leur fiche, et qui doivent encore y être a l’heure qu’il est. "Quand on dit prénom(s) , on ne demande pas les surnoms, Monsieur". Donc après avoir compté une bonne dizaine de fois les enfants disparus, traduit les infos sur les violences conjugales en croate, et grillé au briquet le pelage mité d’un animal qui ressemblait vaguement à roquet en rut passé au blender, j’ai grillé mon monde. Bel effort, mais on retiendra de ce bref passage en territoire National que l’éveil n’est pas un critère de sélection au concours de police. Toujours est-il que ma famille pourra remplir mon devoir à ma place pendant que je me ferai bronzer le dim sum sur les plages de Lamma. C’est beau la 5e République.
Sinon, nouvelle du jour : je suis une überbitch, c’est mon horoscope qui m’a révélé ce nouvel état intérieur. Perplexitude : une âme charitable et/ou bien informée pourrait-elle me renseigner sur l’überbitchitude ? C'est comme une greluche mais à un niveau tantrique? Quelle idée aussi de cliquer sur les pops-ups de People.com. Je voulais juste voir si Roselyne Bachelot, à défaut d’être sur Facebook, était dans le Who’s Who. Je suis tombée sur le fils de Celine Dion, oui fils qui normalement rime avec « j’ai un pénis », mais là rime plutôt avec «j’ai le cheveu überlong et überlisse ». Ce gamin va avoir les cheveux qui saignent quand on les lui coupera pour le service militaire en Irak. A moins qu'il soit interné avant, en découvrant qu'il descend d'un oeuf coque barbu et d'une cruche surémotive.
Donc, en bonne überbitch, je vais suivre ma propre définition; je vais arrêter de m’empêcher de traverser quand le feu est vert pour les voitures, chambrer plus fort le lumineux look de championnes des weshgirls du train Paris-Charleville, griller dans les queues du Parc Astérix, et manger des fraises en novembre pour que le réchauffement climatique me donne un bon 20°C en décembre. Quitte à être bitch, autant que ca serve l'humanité.
