Le 13 décembre, un astre a du percuter un ion dans la Galaxie du Phasme. Je ne vois que ça. Parce que ce même jour, 344 pèlerins à capuche sont venus lire du rien sur ce blog, alors que la moyenne hebdomadaire se situe honorablement à 20. Merci pour les 20, Ellen, je te soupçonne de traquer des photos de toi avec une charlotte en plastique sur la tête mais je soupçonne aussi beaucoup trop de gens de taper des combinaisons comme « fitness  congratuler et déni de soi » ou encore « mousse de fenouil Gollum et parti socialiste » qui convergent vers mon blog par le truchement du Komintern

 Sinon, puis-je avoir Barbie Tektonik à Noël ?Aah non, j’oubliais, Barbie ne porte pas de slim. Dommage, je l’aurais bien mise dans un mixer pour savoir qui, de la pale ou de la barbie, allait gagner le contest.

 Ou peut être ai-je été dénoncée à Sainte Eunice des Blogs pour maltraitance et abandon caractérisé – la maltraitance résidant principalement dans le scrounch qui avoue que oui, je petit déjeune des céréales au blé complet sur mon clavier. Dans ce cas, c’est pas sympa, je pourrais faire des choses mille fois pires, par exemple décider de séparer mes cheveux en 2 clans, celui qui se lève , et celui qui se couche, et recréer d’un geste unique ce rite d’appartenance à la Tourette Non Médicale, appelée aussi tectonick. Tektonik. Tequetonique. Je vois déjà vos rictus fondre sur moi comme la peste sur le bas clergé « ouiii, c’est de bon ton de dénigrer une saine habitude du jeune que de bouger en milieu urbain de manière si sympathique. Au moins ils ne brûlent pas les voitures » (en vrai, ce que Mikel veut réellement exprimer par là, c’est plutôt « il ne raye pas mon Alfa Romeo option cuir de vachette qui fait vomir les enfants »). Certes, mais si votre ado jette son bras gauche par-dessus sa crête en tournant le genou droit dans le sens des aiguilles d’une montre, ce n’est pas pour vous montrer que ça ne sert à rien de l’enfermer dans ce tonneau du fond de la cave en cas d’abus de Wii parce que voilà comment il en sortirait (démonstration : jeté de bras, tournage de rotule, basculage de couvercle du tonneau à l’aide de la crête), non, c’est bien pire que ça. C’est parce que depuis des mois et des mois, sur sa pub de Kinder Bueno apréçajedécolpludelajournée, sur sa série de Veronica Mars, sur son programme D&Co, sur son journal de PPDA, il se bouffe du mangez bougez à n’en plus finir. Il a bien intégré le message, il bouge. On a tout gagné, dans 1 an au lieu de mangerbouger en bandeau sous les Simpsons, on aura « promotion de rotule en plastique à l’hyper de Nouille-sur-Grut ce jeudi 20 décembre », ou le retour de Delarue-le-lanceur-de-cacahuètes: « mon fils m’a rendu épileptique en me racontant sa journée ".

Puisque je n’ai pas de fulgurance littéraire en ce grand brun ténébreux sinistre et moche mois d’août - oui, je l’ai personnifié en Jafar, ça m’aide à exorciser – je vais utiliser cette tribune mondialement lue (on remercie la famille à l’étranger, qui me permet d’utiliser cet adjectif qui claque sa mémé) pour élaborer un kit de survie en milieu social. 

 J’avoue, je suis à court d’idées pour répondre intelligemment à des situations complexes. 

Situation tendue du tanga n° 1 : Un courtier dont le costume-gris-qui-craque-aux-coudes suffit à me déprimer, intègre quotidiennement et en même temps que moi la cage à poule estampillée Otis du hall d’entrée, et immuablement s’enquiert de savoir « si je monte ».Ahaha. mais quid mon brave (il n’y a pas de sous sol à ma connoissance). Donc, 1^er jour, ton poli, « oui, je monte ». Deuxième jour, ton toujours poli, « oui, je vais au 5^e ». Troisième jour, ton goguenard (on tente le comique de situation) : « Oui je monte, ai-je le choix ? ». Là, silence, froncement de sourcil gnééééééééééé je buggue, Raie-on-left m’assène un : « Ben oui, moi je vais au 7^e ». Ok, donc Le Courtier n’a pas d’humour,  à noter dans le Survival Manouel. Fin de la semaine : « vous montez ? ». Réplique motivée par le désespoir : « Non, je descends ». Et là, le mec sort de l’ascenceur. Le MEC SORT, quoi !!! Hallucinée, je laisse mon doigt errer jusqu'à l’étage RH, pour fourguer ma démission de cette boite de fous. Et puis non, en fait, a posteriori… y’aura vraiment moyen de se marrer ici huhuhu. Mais demain, je lui réponds quoi ? « oui, mais que les Shetlands parce que les chevaux ça me fait peur ? »

 Situation tendue du string n°2 : Survivre en août sur la ligne 1 quand la masse touristique à Birkenstock craquelée et poussiéreuse investit les lieux de son humeur vadrouillarde . Je me lève un matin, fraîche comme un bulot Lidl en hyperthermie sur son rayon mal réfrigéré (Lidl oblige), optant pour le déplacement dit mécanique censé me conduire en un temps étudié de mon lit à mon siège de bureau, sans aucun geste volontariste de ma part. Pilote automatique, en langage booléen. Jusqu’ à la rame du métro 1, c’est finger in da nose. Mais là, le processus huilé se heurte au sport national du touriste à Paris : le lever tôtif et guilleret pour aller s’immortaliser le steak devant l’Arc de Triomphe – on sait jamais, quelquefois qu’il disparaisse avant 10h, Closer a indiqué que Copperfield passait ses vacances dans le Marais. Tu ne peux PAS prétendre survoler ton enveloppe corporelle lorsqu’un after-shave dégoulinant de senteurs marines t’agrippe de toutes ses petites phéromones vicelardes. Collée à la porte, j’ouvre néanmoins un œil prudent sur la famille guatémaltèque qui pourrit mon espace vital. Un radieux sourire m’accueille : l’espace d’un instant, je crois que par un mauvais aiguillage du dieu SNCF je me suis réincarnée dans la mauvaise enveloppe corporelle : celle de l’Arc de Triomphe. Un flash m’aveugle, puis 2 : sur l’album de vacances des Poncho Kuzco, je vais me retrouver entre l’Arc, un plat d’escargots et la baraque à frites du château de Chambord. Un coup d’œil circulaire confirme mes craintes : je suis le seul spécimen vivant d’ « autochtone français qui part au travail » de la rame. Une belle prise pour la famille de lamas, car cette espèce est difficile à traquer aux alentours du 15 août. Donc, ami lecteur, aide moi à trouver une Birkenstock craquelée pour compléter mon tailleur et passer inaperçue. Au moins des pieds . s’il te plaît. Je t’enverrai une carte postale de mon local à photocopieuse.

 Demande de conseil 3 : le soleil, c’est par où ?