En ce jour magnifique du mois de mai où il était censé faire beau, mais où on se retrouve noyés simplement parce que là haut c’est la journée "Promo du mois sur l 'arrosage automatique » – je duplex avec HongKong en mode MSN, et voilà ce que je reçois : http://www.delation-gouv.fr.. 

 Site efficace s’il en est, pour égayer un après midi maussade. Pour ceux qui n’ont pas le site sous les yeux, efforçons nous de résumer en quelques traits toutes les possibilités de poilade qu’offre ce site.

Sous un chapeau attractif qui slogue (SI ça existe, ou alors ce verbe vient juste d’atteindre l’existence, mazeltov c’est un garçon) : « Pour une France plus efficace, nous simplifions vos démarches », vous avez la possibilité de balancer une connaissance, un voisin, votre chien ou les pétoncles du dernier déjeuner chez Mémé au tout puissant département de la Justice Française. Un certain nombre de comportements déviants sont déjà pré-remplis. Cela va de « est bizarre », à « est bronzé toute l’année », en passant par « ne croit pas au plein emploi d’ici 5 ans ».

Mes deux préférés sont « A fait des remarques (désobligeantes) sur la décongélation de Mireille Mathieu » et « vit au dessus de mes moyens ». Lecteur avisé, ne te fie pas uniquement à ces catégories pour dénoncer tes proches, il n’y en a qu’une dizaine, alors qu’il il y a moultes façons de faire le désert autour de soi en envoyant tante Georgette et l’épicier du coin au goulag. Fais preuve de bon sens, un exemple n’est qu’un exemple, il ne te servira à rien si tu as laissé ton cerveau dans ton autre pantalon. A noter, au cas où ta délation te conduirait en prison, pour avoir rigolé de la coupe de Douste Blazy ou pour avoir laissé ton voisin fumer du géranium (non assistance à personne en danger), on t'accordera un crédit d’impôt de 10% sur ta caution. La France devient magnanime dites-moi. 

 Un onglet croustillant permet de poursuivre le parcours Poilade : L’élite des délateurs. On y fait la connaissance de Mme X (délation anonyme oblige) qui charge son beau-frère René avec le reproche suivant : «  René, gros con, t'es parti avec les clés du Kangoo. Peux-tu les donner à Michel, on doit impérativement récupérer Mémé à l'hosto avant 15h sinon on sera en retard pour le pot de départ de Quéquette. ». De Mr X qui dénonce Carrefour pour le motif « Le poulet a tenté de se tirer du chariot et a déversé sa sauce partout dans le caddie... Signe de fraîcheur du produit…il bouge encore ».Citons enfin Y, qui s’auto dénonce parce qu’il est noir et a voté blanc. Vous pouvez donc ajouter en toute impunité votre touche personnelle. Par exemple, il serait de bon ton d’attirer les spotlights sur l’employée de la caisse des impôts qui compense un physique ingrat par une sensualité proche de celle du béton cellulaire, parce que tout simplement ça te gêne. Comme la France devient rétroactive, si Caïus Pupus trouve que tu as grugé dans ta déclaration, tu pourras toujours dire que c’est le sex appeal à piles de l’employée qui t'a tout enduit d’erreur. Ou alors, envoie donc à la Justice le signalement de cet homme que tu as vu dans le public du pavillon Balthar qui n’a pas ri aux blagues de Marianne James en même temps que tous les autres : ça, c’est un VRAI signe d’intelligence, cet homme est dangereux.

Terminons la visite du site par la section recrutement, qui m’intéresse vivement en cette période de recherche intensive d’emploi (Ceci est un message subliminal pour les recruteurs potentiels qui navigueraient sur le site, mais bon je me fais pas trop d’illusion, s’ils sont arrivés jusqu’à ce post, il est possible que je sois blacklistée de toutes les organisations mondiales du bon sens. Alors, si tu es recruteur, ou bien tu oublies tout ce que tu viens de lire, ou bien – mieux - tu allais lire : tu peux aller te chercher un café et te casser la patte à la machine à café, pour oublier que ce site existe). En ce qui concerne les offres d’emploi donc, si tu as déjà dénoncé quelqu’un ou que tu te sens prêt à travailler pour keudalle pendant 100 ans, tu es prioritaire. 

 Notons pour terminer sur une note positive qu’il y a déjà près de 360 000 délations. La France marche vers une population plus juste où les poissons rouges ne pourront plus afficher leur couleur impunément. Vive la France d’après demain.

Je ne poste plus. Pas d'inquiétude, je me suis juste faite manger par un siège. 

Un moment d'inattention, sans doute. L'estomac est pas très spacieux mais on y fait des rencontres intéressantes. Ghandi vient par exemple de me battre à Chi Fu Mi, et j'ai appris par Charlemagne que Berthe aux Grands Pieds piquait dans le garde manger. Je vous tiens au courant. Bye.

La technologie pourrit mes poncifs bien ancrés par les BD de Tintin et c’est plutôt déstabilisant. Sur le chemin de l’usine, le matin, par exemple,  on croise souvent un vieux pépé ultra pouilleux sur un tricycle rouillé. Poncif n°1 : il dodeline de la tête, coiffé à la Mao, en récitant les pages 34 à 78 de son petit livret rouge. Poncif n°2 : il trimballe dans sa carriole un amas de déchets plus ou moins recyclable qui refoule l’essence, l’huile et le poisson, en annonçant son passage d’un cri récurrent autant qu’incompréhensible type « Waanebaaa. Wanebaaaa. Wa-ne-baaAaaaAAaaaaaaaaaaaaaa ». Jusque là, le pépé rentre dans les critères du comics, le pauvre chinois qui recycle pour vivre, en attendant de trouver le Tintin (qui lui tapera dans le dos d’un bon geste paterno-colonialiste, mais ça on est pas censés remarquer). Mais au Poncif n°3 : il plonge la main dans sa poche pour en sortir un mouchoir crasseux afin d’essuyer les gouttes de l’effort qui perlent sur son visage grimaçant (tu remarqueras, cher lecteur, que j’ai étudié jusque dans ses moindres recoins les bulles de Tintin et le Lotus Bleu), un événement inattendu vient bouleverser la théorie Tintin : le pépé s’arrête, (crache), plonge effectivement la main dans sa poche, mais de mouchoir que nenni, c’est un portable LG nouvelle génération avec radio et télévision qu’il porte à son front. A son oreille. Limite tu t’attends à ce qu’il claque un « Hey sugar, what’s up» en décrochant. Je m’en serais liquéfiée de désillusion, mais ça aurait été un mouvement encore trop rapide pour mes colocs – il faut savoir que, comme l’année dernière, leur vitesse de croisière sur le chemin de l’usine avoisine les 12 mètres à l’heure. Le but en fait c’est de marcher le plus lentement possible pour que tu ais l’impression de reculer – et même parfois, ça marche : tu recules.Mais c’est vrai que du coup elles ont la concentration maximale pour poser la tennis blanche immaculée là où ça ne se salira pas.

 Petite info à usage de qui se reconnaîtra : Oui, ici, je mange des aubergines tous les jours et personne n’en rigole. Je pense dès à présent établir ma carte de séjour ici, ou monter une association en faveur des discriminés de l’eggplant. Aujourd'hui à midi en revanche, dans la soupe de l'usine floattait des morceaux de tofu noir. Enfin, ce que j'ai pris pour du tofu, jusqu'à ce qu'AQin m'assène d'un ton docte :"Blood is very good for  health". C'est donc bien du sang (devrais je dire, des caillots? Mais non, vous sortez de votre petit déjeuner, j'épargne), qui coagule l'allure en une gelee ferme et tendre quand il est plongé dans l'eau bouillante, qui flottait dans ce liquide clair, et qui a eu le bon goût de justement de pas en avoir de prononcé, de goût. A l'heure où j'écris, je me sens euh. Vaseuse. J'ai un peu peur de vivre une expérience "Visiteurs" à la comte de Montmirail, m'évaporer dans les airs avec un nez en forme de groin et atterrir dans une cour de ferme dans le Honduras du 11e siecle.

 Sinon, côté audiovisuel des choses, la techno monobeat (=un seul rythme de boum boum ponctue des paroles suraiguës et répétitives) a atteint Gaoming, c’est dommage, j’aimais bien les rengaines romantiques larmoyées par des Maoettess en twin-sets. Et je ne saurai jamais qui de la fille de la compta ou de la fille du département juridique a fini par chopper le directeur du cabinet d’avocats de Hong Kong : la série Love Affairs (18h35, CCTV3) est terminée depuis 2 mois.

Je suis devenue pour la deuxième fois en un an incollable sur la densité du canapé asiatique et le rembourrage des chaises en macramé, et éligible pour le Master en Lancer de Catalogue dans Sac Publicitaire et Chourrage de Bonbon Mou goût « Matelas du Sichuan ». Cette évolution fulgurante de mes compétences est le fruit d’un cauchemar auquel je croyais avoir échappé à tout jamais : se lever à la bourre, partir en trombe d’un appart sans eau, ne pas trouver l’habituel vendeur de ballotins de riz sur le chemin du boulot et donc dire adieu à son petit-déjeuner, et enfin (dans l’échelle du pire, ça se situe à 23 sur l’échelle de Richter ) : s’apercevoir qu’il n’y a pas d’électricité à l’usine. Après 1h30 de lecture du Nouvel Obs daté d’il y a 2 semaines, et contemplé la sieste de mes deux collègues, mon cerveau prend la décision de se petit-suissider  par ingestion massive de coton hydrophile. Mais Lao Tseu soit béni, Ellen finit par rentrer en mouvement, et décide que puisque l’on ne peut rien faire ce matin, on va aller visiter l’exposition de Home Furniture de Longjiang. Dont acte.

 Je vous passe les détails sur la flatterie permanente dont je fais l’objet lorsque je rentre tâter de l’appui tête technologique de canapé sur les stands, sur le ballet incessant des cartes de visites échangées avec un sourire gonflé d’espoir que je vais repartir avec un canapé sous le bras (c’est là que le bras de douze kilos, reportage plébiscité de l’émission « Incroyable mais Vrai » 2005, aurait enfin trouvé une utilité), sur les chinois affalés sur les divers canapés d’exposition, aussi à l’aise que s’ils étaient chez eux alors que bon, 2000 personnes autour. On croise un africain en robe d’apparat et patelot verts, les filles en avalent leur bonbon goût « Porte-manteau  en poil d’astrakan » piqué sur un stand juste avant, se poussent du coude, rigolent et me demandent pourquoi le monsieur est déguisé. Elles hésitent aussi à penser qu’il s’est maquillé en noir exprès. Leur naïveté me désarme, parfois. 

 Mr Hua Siji partage avec Mr Paul ( le frère d’Ellen a été eurobaptisé Paul, et comme c’est notre chauffeur, on l’appelle Mr Paul. De toute façon je ne crains rien, les ponts ici sont plus larges que le pont de l’Alma) la croyance venue d’on ne sait où comme quoi si, dans une montée, tu peines à rouler en 3^e, tu passes la 4^e. Peut être pensent ils que la 4^e, c’est un turbomoteur qui va faire faire un bond à la voiture. Toujours est il qu’après avoir fait 400M à reculons en prenant de la vitesse, on a continué en seconde. Précaution oblige.

.

Comme toute la greluche tribe, mon calendrier interne s’organise autour d’une session biannuelle de stress appelée : semaines de soldes. Bien sûr, envers le public extérieur je montre une humeur détachée de toutes ces contingences consuméristes (comme promis, le diplôme supdeco m’autorise à manier les mots de plus de 2 syllabes), je suis la free spirit qui se fout de la mode et déniche aux puces de Reims des blouses vintage trop trendy. Là où le bas (chair) blesse, c’est que trouver un magasin pas de chaîne à Reims, c’est une bataille que Jeanne d’Arc elle-même a abandonné il y a quelques siècles. Donc les puces, tu oublies.  Donc, envers le public intérieur (on appelle ça organes en biologie), je suis plus excitée. Les semaines qui précèdent la date fatidique, je m’auto-morigène pour ne pas lorgner les vitrines en me disant que c’est bien ballot de dépenser à ce moment là alors que cinq jours après, c’est plaisir des sens.

 Sauf que. Ladite date arrive, et mentalement déjà je baisse le bras. Pas moyen que j’arpente des allées bourrées d’hormones féminines en ébullition dans un espace clos qui ressemble à Neuilly vers 9h, Iwo Jima vers 9h30, Tchernobyl vers 10h. Avant même de le tenter, tu te retrouves virtuellemnt collé à un portant de jeans kaki taille 44, alors que par la droite te double une paire de siamoises du bras, qui se jette vitalement sur les étagères bien rangées comme si elles allaient se racheter un rein (pourquoi les filles font elles toujours les soldes par deux en se tenant par le coude en poussant des cris de loutre affolée…va savoir). Donc, les premiers jours, moi je ne me risque pas. Mais après, souci, faille du système. On est bien d’accord que le seul truc potable du magasin en taille normale, c’est la vendeuse. Exit les tentatives de trouver un vêtement sobrédebongou, tapis rouge pour les tops mauve léopard, les échecs de la saison, les jupes ras la moule en macramé. En plus la New Collection c’est toujours vachement mieux, ça te saute au beignet dès la 2^e semaine, c’est joli et… plus cher oui. C’est le principe, Marie.

 Cela dit, Armaggeddon attend en général au tournant des magasins de chaussures. Les chausseurs créent une collection spécialement moche et importable qu’ils ressortent aux soldes pour garnir les portants et empêcher les articles normaux de partir trop rapidement. Soyez sans crainte, on reconnaît assez rapidement ce genre de stratagème : cherchez les seuls portants à rester bien rangés, à arborer toute la gamme du 34 au 42, et surtout, à avoir un intérieur sec. Car oui, la chaussure soldée est humide et chaude. Elle a contenu toute ce qui peut passer comme aventurier de la solde : le pied de sa taille qui bon, ne l’a pas élue, le pied trop grand qui a quand même voulu essayer d’en faire rentrer un max avant de décoller la couture du coté – et a d’ailleurs déposé un peu de peau sur le renfort - le pied trop menu qui a laissé un mouchoir-semelle au fond en souvenir - Souvent, ledit mouchoir de fortune est une serviette de La Brioche Dorée. Bref, l’escarpin moite tue le feeling de la solde. En plus comme te l’a seriné monmon, tu veux – et dois ! - essayer les deux de la paire; tu quittes donc tes ballerines pour faire quelques pas en crabe vers un miroir et quand tu reviens, tu passes ta vie à tenter de retrouver la fille qui a cru que tes chaussures à toi, abandonnées dans l’allée, étaient soldées.