Comme chaque matin je travaille en écoutant Europe1 - enfin les podcasts d’internet, parce que si d’aventure je veux écouter en live, déjà je me tape le matin les heures les plus creuses de la nuit où ils repassent Tino Rossi alors que c’est même pas Noël, et en plus il y a des interruptions et des phrases qui sautent toutes les 2 secondes - J’ai demandé à Ellen si cela ne la perturbait pas dans sa concentration toute chinoise, mais comme de toute façon elle ne me dira jamais non, j’ai quand même mis un écouteur par bonté d’âme. Un seul : si elle veut me parler je ne suis pas une caricature autiste, et je peux quand même écouter la radio. Donc, ce matin, j’écoutais une émission au hasard quand l’animateur, un peu survolté déjà à la base, me lance un beau – petite pause : je dis « me » parce qu’à cette heure là je dois être la seule à me repasser l’émission, et de toute façon la seule à repasser l’émission tout court – un beau « le corps apparaît alors dans sa resplendissance ». J’ai failli en avaler mon cartilage de poulet de travers (je reviendrai sur cet épisode malheureux plus tard). Je me dis heureusement qu’ici ils ne comprennent pas le français, j’aurais eu honte de ma langue et de ma radio. Mais par ailleurs y’en a 400 000 autres qui ont écouté ça à l’antenne et qui vont ressortir un « dans sa majestuosité de resplendissance » au bac, pensant que ca rapportera gros. Pauvre France. Et ça ne fait que 20 points au Scrabble (je sais, je connais la valeur des lettres par cœur).
Donc, je me suis encore fait avoir. LE petit cartilage de poulet subtilement introduit dans le paragraphe ci-dessus, et il n’y en aura pas d’autre vous pouvez me croire, m’a été traîtreusement proposé par Ellen, qui me sort tous les jours de sous son bureau des inepties alimentaires qui vont de mal en pis (de Charybde en Sylla, pour les littéraires qui préparent leur entrée vous savez où en septembre ;) ). Ce matin elle me tend un paquet huileux, je me dis « allez ma fille, on va pas faire sa diva tous les jours, goûte, au moins ». le cartilage déjà dans ma main, entouré de sa peau translucide et grasse me fixe déjà d’un œil narquois quand je m’enquiers « C’est pas épicé au moins ? ». Ellen me fait non de la tête, mais il faut savoir une chose, c’est que Ellen mange les piments par poignées et ça lui pique même pas les yeux. Je l’enfourne pour ne plus l’avoir en perspective, ça y’est je ne sens déjà plus mes lèvres, ça craque, ça brûle, j’ai les dents qui patinent et le sourire qui faiblit. Je me frotte un œil pour faire diversion, et là c’est la cata : j’ai du piment dans l’œil. Pour une fois que je n’étais pas habillée en rouge, mon œil prend le relais (au passage, ça brûle quand même intensément). A midi, elle me repropose du piment sous forme de condiment, et là je l’assassine en lui disant que je vais aller habiter à Gaomin si elle continue d’attenter à ma vie. Elle rigole. Moi aussi : ceci n’est possible que depuis 20 min, l’heure à laquelle ma langue a enfin dégonflé de l’épisode cartilagineux.
Je pense que le piment a déjà commencé à m’attaquer le bulbe par le nerf optique, parce que ce matin j’ai vu un banc de vieillards marcher à l’envers en pyjama sur la route. Ce n’était pas une assemblée statique de Tai Chi, nan, mais un vrai marathon, on aurait dit qu’ils se rendaient au marché. Je sais pas si ils ont l’impression de remonter le temps, en tous cas c’est super dangereux quand ils traversent.
