J’entends de vagues rumeurs comme quoi mon blog serait mort. Excuse moi, mais si il était vraiment mort, y’aurait pas une belle rousse qui suinte la santé à travers ses lunettes de piscine tout en haut ; j’aurais mis, je sais pas moi, Carlos. C’est plus dans le ton comme illustration .
Non ce blog n’est pas mort, il sommeille telle la murène matant les écailles d’Ariel en mode « j’me ferais bien Polochon pour mon 4h » : en mode aware. On rappelle aux enfants à ce stade introductif de l’article que Polochon n’est pas comestible.
.
J’écrirais bien mais j’peux point, clame haut et fort l’Auvergnate qui sommeille en moi – même esprit obtus, mais sans les lentilles du Puy. Quand tu promènes ton nez à droite à gauche, tu peux rigoler de ce que tu découvres, mais vissée à ma chaise de bureau comme l’inénarrable homme tronc du RER D à sa caisse Ikéa, je ne vois quedes chiffres grimaçants qui crient ASSURANCE !!! et quelquefois, vers midi, un croque-monsieur sauce défaillances des entreprises. Pas matière à conter la lune, avouons. Parfois même j’ai envie de fabriquer du fromage de chèvre, c’est dire mon besoin d’air frais.
DONC je recentre mes efforts vers ce blog doublement mené qu’est la tribune de Who Cares, et c’est pour cela que je poste ce mot sur les deux sites. Au moins ca fera la transition entre Who Cares et ici, et je ne serai pas obligée de me balader entre les deux avec une casquette ventilateur et un parapluie levé pour rameuter les brebis égarées. En plus Who Cares c’est double dose de vacheries avec une co-éditrice inspirée.
Aujourd’hui que pouvons nous glaner comme information croustichoc dans notre recueil de platitudes orientées préféré Le Figaro ? Et bien un article d’importance propre à faire trembler le seul cheveu de Giscard: « Le cricket «so british» en voie de disparition De notre correspondant à Londres Cyrille Vanlerberghe». On notera que le journaliste audacieux a préféré s’affubler d’un pseudo belge plutôt que d’assumer l’écriture de cet article, ce qui signe son entrée définitive dans la rubrique « Faits divers mais désopilants», . Intéressante lâcheté éditoriale. (Ou alors c'est son vrai nom mais ses ancêtres ont du merder quelque part).
Poursuivons: "Cette année, les joueurs de l'équipe d'Angleterre ne porteront plus leur distinctif pull-over blanc en laine, mais un maillot synthétique". DAMNED. Depuis les amours de la reine Anne, jamais il n’y avait eu autant de remous au pays du sandwich au concombre. Un raccourci saisissant continue l’article «La gloire du cricket, avec son intelligence et sa complexité de jeu, est en train de disparaître», ce qui enduit d’erreur le lecteur matinal, qui en déduit que l’intelligence du joueur de criquet vient de son pull en laine. Plus loin, on apprend que « Le danger vient d’Inde ». Et bien je me suis toujours demandé pourquoi il était de notoriété internationale que les Indiens sont super mauvais perdants au criquet, maintenant je comprends: c’est chaudière sous la moumoute un match de criquet en Inde ! Il fait 40°, 98% d’humidité et les mecs ils jouent en pull de laine, faut pas s’étonner que la mauvaise humeur les gagne en fin de sprint (raté). La sueur aussi.
Bref, Le Figaro a encore déterré l’information essentielle du jour, faut pas s’étonner que les gens n’achètent plus le journal.
J’ai bien l’honneur.
